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翌日一早,我正悄悄地准备离开,施行前晚的“计划”之时,妈妈的声音,突然自她的卧房传来:“门口有颗萝卜,你走的时候带着。骨灰盒也不能空着!”
说实话,“寄存处”的管理,真挺松懈的。
只拿着一个写有爸爸名字的小本本,跟“保管员”阿姨简单一说自己与“亡者”的身份后,那人便对我放了行。
而且后来当我抱着爸爸的骨灰盒,从她的面前经过时,她甚至连头都没抬一下。
不但没有确认一下,我是否报错。
更没有去关心一下,我要带着骨灰去哪。
或许是“骨灰”一物,实在是太过“轻贱”吧!
如果我开头不说的话,“保管员”可能压根就没想过要问一问,我到底是“亡者”的什么人?
不过也可以理解。
我究竟是他的什么人,又干她何事?
总不会真的有人,会无聊到去偷一盒“草民”的“骨灰”吧?
原本我以为,我真的忘记了爸爸的存在。
直到重新抱起他骨灰的那一刻,才忽然明白,原来我只是“不想”而已。
他走的太早,那时我还太小。
在我俩短暂的父子情缘中,值得想念的事情,不多。
可在我后来的人生中,许多重要的时刻里,却总会忍不住地去“想象”。
“想象”如果他还活着的话,会是怎样?
比如“现在”,即将荣升为“公公”的他,会是一个怎样的心情?
会对我说什么?做什么?
或者“大手一挥”,给予些什么呢?
因为太过短暂,所以我没有足够的证据去证明,他爱我。
或者,不爱。
就像我不敢保证,他若保持以往的行事风格,活到了现在的话,我会不会仍然经常情不自禁地去“想象”,他活着。
或许那时我想象的,会是如果他死了,该是怎样吧?
可事实,他就是死了。
只剩下一捧骨灰,被我抱在了怀里。
十八年,“他”早已不再如刚“出炉”时那般烫手。
可我明明长大了那么多,为何再抱着“他”时,却感觉比那时似乎要“沉重”了许多呢?
江边,离市里很远。
大帝开着车,我抱着“爸爸”坐在后排。
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