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立花为我披上一件外套,然后他打火,靠着围栏,很珍惜似地吸着黑色的菸捲。
秋季的枯林慢慢从褐黑转为莹白。尖锐得几乎要刺破天空的枝枒,闪着冷冷的光辉。
呼吸着重获自由的、孤独的空气,我微微收放着指节。手里空荡荡的。
曾经拥有过的家人再没有一个存活。藉以激励自己撑持下去的堇,也离开了人世。
有很长一段时间我不晓得什么叫「为自己而活」。现在得重新习惯才行。
这让我困惑,也让我害怕。
好冷啊。我喃喃自语。
实在太冷了。
上车之后我仍是发着抖,睫毛结着冰晶。在立花靠过来吻我眉眼,
温柔地将我搂入怀里的时候,感到一阵畏冷瑟缩。
联络房屋仲介将安藤家卖出,合约成立的那一天,我也停止了终夜轮回的噩梦。
就像是把梦的要素从生活中吋吋剥离似的,不需依赖药物,每晚熟睡到天明。
秋叶也不曾在梦境里出现过。
那条美若幻梦的河流,无边无际瀰漫逸散的萤火,
早逝男孩百合花般魅白的侧脸,双亲与挚爱妹妹的骨骸,都不曾再回来过。
我在市中心附近租了一间适合单身族的套房,找了新工作,开始过着规律的生活。
彰秀时常带着啤酒、小菜与几个女同事来访,一伙人聊着职场的甘苦谈,
嘻嘻哈哈的开着玩笑,为套房添了许多热闹的气息。三年过去了,接着是五年六年。
我总算活得比较人模人样。
但每隔两个礼拜,最多撑到一个月,一定会有一天,
突发性的恐慌与寂寞会紧紧抓住我的心脏,使我双膝发软,彷彿经歷毒品戒断。
这时候我总是会到工作室探望立花。静静地坐在一旁看他画银饰的设计图,
看烟雾在菸头、唇缝、睫毛与瀏海间来来去去。放空似地,就这么静静观望着。
心情就会奇异地平稳下来。立花也不介意,老样子,冲了一杯咖啡就放在我前面。
之后我们偶尔会做爱,偶尔不会。
言语在我们之间变成一种累赘,连开口都懒。
立花四十几岁了,眼角多了些岁月的细纹,发根也冒出几枝灰发。
我也不再是当初,那个容易怨懟、容易压抑,情绪激烈甚至愚昧到自残的年轻人了。
上个月我在公司加班时迎来了三十岁的生日。
同事捧来了小小的布朗尼蛋糕。
吹灭了蛋糕上的蜡烛,微微点头道谢,我不敢告诉他们其实我什么愿也没许。
向上苍祈求这项举动,是多么地无力而徒劳,早早就明白了---
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