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胡思乱想之人总是会用一些不切实际的想法来填补脑海里的空白,为之填满的时候,发现与自己的生活极其的不相符,用这种想法来左右心情,等同于在自我世界里自我毁灭。
而我,在休息的时间段里把日子充盈起来,幻想着美好的一切都会降临到自己身边,可是当鸡儿调皮的在鞋面上留下一坨分泌物的时候,也是把自己拉进现实的真实写照。
自荐惭愧中低下头去整理鞋面,嘴巴里控制不住的口吐芬芳。不解气的时候,会忍不住的拿起地上的石子投向鸡儿身上。瞬间,院落里开始鸡飞狗跳。
那一年的仲春,村里的劳动力陆陆续续都出去了,学生们也早已经背起行囊回到了学校,村里留守的年轻人只有我和三妹。
每天与父母的面对面中,惭愧之感油然而生,这么大了还在家里待着无所事事,那种愧疚感在每每开饭的时候显得是格外的浓烈。
父母们不说什么,但是自己心里不想这样,想离开家,至于去向哪里?没有答案。
也会斜倚在门口出神的望着天空发呆,也会在喂牛的时候把草丢在地上,牛槽旁挣扎的牛儿,还有那响起的铃铛把我从惆怅中拉回,不得不尴尬的再次装满一筐干草,倒进牛槽里。
思绪总是会出神,想离开的时候偏偏选择了挽留,围着院子里打发了一天又一天,外面的世界无数次的梦里出现。
对于未来很期待,颤巍巍的伸出双臂想做个拥抱,可是等来的只有些许寒冷的春风吹过脸面。
千奇百怪的思绪又开始在脑海里翻腾,想法太多实现的太少。
五年的社会经验,收获也是甚少,都是做着最为普通的工作,只需要付出体力就可以换取廉价报酬的工种,这也恰恰适合我这种五大三粗的人,又不用去思考什么,用着满身的劲去做即可。
而我总是在里面充当着短期工,还没有熟悉周遭一切呢便节外生枝,一次次的满怀信心的来,一次次失望的离开。
我最终也成为了父母们口中常说的“干啥啥不成”的代言人,也很想有所作为为自己争口气,为父母脸上增光,可是现实总是能遇上不堪,让这种想法只能在脑海里盘旋,想要的得不到,不想要的推不出去。
从记事到现在,好似这样的生活都不是我想经历的,但是奈何总是被按着头去服从,我从最开始的怨天尤人到默认,几年的时间,把自己折磨成了一个懦弱者,委曲求全的生存着,她人的欢声笑语在我认知里犹如刺耳的针,灼痛了自己的听觉。
心门也随之关闭,留给我的空间便是狭隘又灰暗的角落。活成了自己也不愿意接受的模样,这种无奈也只会在字里行间去突显出来,生活中还是不动声色的去迎合,用卑微之心去面对,在谨言慎行中把自己包装成一个懂事的人。
我承认自己的虚伪,生活的磨砺让我不得不认真的反思,这样的禁锢到底要何时结束,离开的想法无时无刻的簇拥着我走出这个家门,可是走出后我该去向哪里?这又是一个致命的问题。
真的感觉到自己处境是走投无路了,而家中的守候与等候都不是长久的,那应该怎么去解决?答案没有,可是问题却压得自己喘不过来气。
心在家的时候向往着外面,在外面稍微的受一点苦的时候,又开始想念家中的院落,究竟是我吃不了生活的苦还是说苦在锻炼着我的意志?
生活,到底还要经历什么?我想要一成不变的生活,有一份稳定的工作,可以养活自己,有些许的零钱可以随意花销,就这样就可以,看似简单在我的身上永远体现不了。
总是倔强的背起行囊,想着去仗剑走天涯,可是画风一转,又是坐上班车行驶在回家的路上,外面注定留不住我那颗起起伏伏的心,可是家里也不是自己长久要待的地方,怎么办?
我总是觉得我不够努力,不够吃苦耐劳,为什么别人可以在一个工厂一干就是几年,而我则是在几年中换了无数个工作。
是心不够平静还是说自己难成大器?苦其心智,劳其筋骨,饿其体肤那种韧劲在自己身上完全没有体现出来,所以结果也是在意料之中。还能说什么呢?
我很想为自己解脱,可是又没有合适的理由,只能按照这散乱的局面,继续如履薄冰的向前。
明日复明日,明日何其多,在千篇一律的日子中,翘首以待,这样的守株待兔生活,实际上已经是让人感到窒息,绝望中还是有所期待。
每当家中的电话铃响起,心也在那刻会被加速跳动,我幻想着是亲戚们打来的电话,约我出去打工,无数次带着希望去竖着耳朵听,无数次失望着去草屋给牛儿拌草去。
这次,是不是长久的停留?问天问地,都是不语,在颓丧中也不抱任何希望了。
家里的氛围也在我们逐渐成年后便变了,父母们不再打骂我们了,更多的时候是和睦相处的画面,这让逆来顺受的我,或者是经常被打骂的我有点不适应。
这种不适应加重的时候,总想父母们骂一顿兴许我的心情会放松一点,内心不绷得紧紧的,因为这样让自己都觉得呼吸困难,可是怎么办呢?那种场面好似就那么悄无声息的消失。
想期待被骂被打的画面只能在回忆里找取了,父母们变了,变的我有点不习惯,在父母们粗暴的脾气下长大,我已经适应了这种模式。
突然间的转换,让我一时间难以接受,如果父母们对我发泄一下,是不是他们心情就好点,至于自己的感受,不需要考虑的。
这样的想法我一直在等待着成真,可是一直未能如愿,我们的身子再也没有父母们的巴掌印,脸上再也没有父母们喷过来的唾沫星。
有所期待变为了无望的等待。
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