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获得了自由后脸上的笑容逐渐增多了。
但是没想到的是在我走后他们的婚姻变故越演越激烈,真正的到了撕破脸皮的那种地步。家一团乱的时候才又想起让那个任劳任怨的人来帮扶一下。
这波浑水我不会去趟了。心意已决后更不好去更改!
当初他们怎么对我的,我还是能从痛苦的记忆里拉出来那些伤心的画面。我已经找到了自己心仪的工作,这里报酬又高,人又自由。我回去等于又是把心情调至到最低点。何必要为难自己呢。
放着让心情舒展的地方不待着,偏要去让心情痛苦的地方,何必要折磨自己呢?之前大好的青春都浪费在那里,结果自己得到了什么?
一个铁饭碗的工作被舅舅拱手相让,有任何好处想不到自己,他们有难处了却想到自己。我不是逆来顺受被掂量的物件。我也是有血有肉有感情的人。
伤心的地方再去重蹈覆辙等同于进入了火坑,我难道要燃烧自己照亮别人,我应该还没有那么高尚的品格。
活了二十一年,才知道为别人的付出,别人都会蒙上眼睛装作看不见,每天拿着微薄的薪水干着最累的活,还要去忍受他们的指指点点,我回去图什么?
委屈的眼泪在脸上宣泄着,用眼泪表达出来的感情最为直接。
看向在电话亭外面等候的三妹,瘦弱的身子在路边走来走去,时不时的看向我这里,脸上露出了不悦。
因为我说了打个电话后便带她到大超市逛逛,显然通话时间延长了,三妹有些不耐烦了,最为关键的是现在三妹与我在一起,我要是离开了,三妹一个人在这里怎么办?
她还那么小我又不放心。虽然表妹也在附近上班,不是一个工厂,能够在一起的时间也是有限。所以我不能回去。
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也不想在那个大染缸里搅拌了,染得自己身上五颜六色那不是我想要的,都是成年人了让他们为自己的后果负责,我不想再被牵涉进去了。
表明了想法后,身心都感觉到轻松了不少,也从刚开始的郁闷到最后的释然,这样内心转化的过程让通话时间达到了一个多小时。
南方自由的天空下,我想停留,长久的。
扰乱心情的时候,我学着电视里面的人,弯着腰用力的呐喊几声,虽然招来了路人不解的目光,但那也是我无助后的宣泄。
我只想要平静的生活,当被突如其来的事件搅乱后,内心显然开始了不同程度的波动。为什么不能让我心如止水的在这里好好的工作?为什么要这样?
挽着三妹的胳膊,三妹不解的看着我,因为这个动作我生平很少做出来,即使是一母同胞,我们之间的亲昵动作也很少有,今天我确实有点反常了,我不想回去,想和三妹继续在南方这个地方好好的生活下去。
或许我不想让三妹看出我的不安,但越是这样,三妹越是疑惑的看着我,我们心照不宣的走着,我的叹气声也引起的三妹的注意,一个心里藏不住事的人终究还是不太会注意自己的表情管理。
我们保持着沉默,出来的时候三妹还在嚷嚷着要大采购一番,而现在,两人有默契的走向了工厂内。
那晚,躺在硬板床上后,失眠了。
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