小说620

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第四章 转校生（第4页）

我的脸刷一下就红了，不知该怎么说。

而新来的韩冬暮为了引起大家注意，就开始帮我解围。

有人说，女生的第六感很准，而我的第六感就是眼前这个漂亮的女生将会在日后成为我的阻碍。

“老师，我是新来的韩冬暮，主要是因为陈老师想让我和薛辞帮我补习，有些人不太乐意，就惹到陈老师了，都是因为我。”

韩冬暮略过很多细枝末节，并且故意没说调座位的事情，把错误和委屈全部代到了自己身上。

可是她太不懂他，他并不是那种传统迂腐的老油条。

他是明辨是非的人，也懂十几岁女生的心思。听韩冬暮说完就只说了未观全貌不予评价这句话之后就开始认真讲他的课。

我看了看薛辞，他皱了皱眉头，也没有说什么。

在上课间隙，苏木丢给我一个小纸条，上面写着她既潦草又怪异的字：你看看你看看，这新来的一定不是什么善茬，和灭绝师太一样狼狈为奸。

我打开一看心里非常痛快，也和她一样赞同，面上露出了掩盖不了的笑容。

薛辞看见我和她在传纸条就开始凶我不好好学习。

我怀着自己的小心思把纸条递给他，他也只是看了看就把纸条撕碎扔到了桌洞里。

然后拍拍我的头让我好好学习。

薛辞啊薛辞，你什么都一副淡淡的样子，总是让人那么捉摸不透，那你告诉我，你为什么要在你的笔记本上写她的名字？

凌惜墨就是从那时开始慢慢填补我内心的空白，我被这种日光下被晒得清爽纯挚的感情所深深感染，那种感觉和我多年追随薛辞的感觉并不相同，对于他们，那是两种不同的感情，后来我被凌惜墨暖暖的爱意铺满全身。

虽然我们都知道，和自己老师谈恋爱是被所有人反对的、从一开始，这种爱就是错误的。

凌惜墨在那一天念出我倾尽所有写出的作文，关于那样的题材其实是学生们的禁忌，但我只想拼一拼，希望可以以另外一种方式，提醒一下叫薛辞的那个傻小孩儿。

那天阳光很好，凌惜墨带着一沓卷子，从里面抽出了一张。卷面泛着微光，我自己觉得他的眼睛氤氲着悲伤，可我怕那是我的错觉。

他走到我的身边，温暖从我的背后慢慢的包围过来，耳畔传来他有些低哑的声音，他像是散发着光的神祇，可望而不可及。

“题目:《少年与我》

作者:1416班叶南嘉

在梦里，我看见自己熟悉的我们两个独有的教学楼。走廊、楼梯、厕所，黑板，气味潮湿，排排桌椅，简陋枯燥，窗外射进来的光线里，升腾无数细微灰尘颗粒。空气中食物和物品的气味，密集居住空间里属于人皮肤和身体的气味。仿佛是刚刚被清理出来的一个盒子，里面还留着内容物的痕迹。但是已经空无一物。

我知道我已经回不去了，所以在梦里，我还能清楚的想着，纪念着一些细节，记得在某一天的清晨他的笑容和我的泪水。我曾自卑，陷进自我的桎梏，嚣张、跌倒、一蹶不振、失去自我，又带一点偏执和自我谴责。不知道自己在梦里回去要做什么。但是旁人的世界，肯定不是我想要的。无法参与，无法加入，就是这样的一种自知之明。有一些类型的世界不是我的。我的道路不在那里。梦里的那种透彻到骨头里的决然，十分果断。只能如此。

有时候必须要做出选择，所以我遇见了那么一个人，有一天他告诉我。你，要好好的。要快乐。我在努力寻找快乐，我也觉得我会快乐，我能成功。我明白，这些漫长的没有结果的奔跑和追求，曾经让我翻来覆去的自我谴责和逃避，沉溺于自我的乌托邦里，我责备自己还不够好。最终这些漫长的无用的追逐岁月，使我明白与它之间的规则，知道有些人不能相遇，就算相遇也不可能彼此陪伴。

有些地方不能抵达。有些期望无法占有。有些问题没有答案。有些对峙无法解决。只能对着空白慢慢消化与抽泣。曾经一扇扇推门去试探，用尽力气。现在你知道，所要选择的，也许是采取何种姿势等待。有些门如果打不开，它不是我的道路。有些门即使敞开着，也不一定是我的道路。所以我放弃了，因为太喜欢。不得不。不能不。

我不得不要认输，规则在那里，没有人可以触碰。

我在梦中觉得心已经老了。觉得自己的十几岁，如同其他人的四十岁；是以这样的倍数在消耗时间。也许这最终只能是一种私人的细微感受，无法与人分担。但又是如此真实，在停歇下来的每一个时刻，看到骨骼里日益坚硬起来的孤独和分明。

我开始发现，我与这个世界发生了永久的碎裂，如果不去修补我将无法获得永恒。也许我这一辈子再也无法寻回自我，在梦中，我抬起头，看见少年的脸，时间的脉络分明，我记得，那是万物生长的季节，如果我不去触碰，也许我还是那个天真乐观的孩童，以自我为中心，傲娇的不可一世。

可是我看见了他，我想要拥有一些药物然后选择吞咽，忘记这所有的一切，去过我的生活。我不能再追逐别人的脚步，此去经年，他会再也看不到一个这样的背影站在窗外偷瞄另一个的心酸与窘迫。

很多时候我老是发呆，凝望手机屏幕，凝望空荡荡的高楼，以短暂的欢愉来结束这该死的一天，再而发出沉重的叹息，沉沉的睡去。

已经分离的人音信全无，多年的人面目全非，我开始知道，喜欢是很短暂的，一瞬间的感情、漫长的友谊从此消亡于世间那是很轻易的，唯一不变的、可掌控的是自己。

十三岁的时候，看小说，幻想长大后和喜欢的人一起坐游乐场的摩天轮。升至城市上空时，大声尖叫，开怀大笑。觉得能和朋友在一起一辈子去环游世界，和世界上最美好的歌手聊聊天。可是长大后我才发现，现实与理想有无法想象的差距。

这些不能量化的、只能让人叹息的一桩桩一件件一条条心酸和苦难，是每个人的必修课。

世界真美好，我爱涌动的人潮，小吃街让人着迷。

在我的印象中，他很聪明，能背很多诗和冗长的理论概念，他应知道怎么做饭，耐心炒一盘菜，手工做一个木书架，上面摆满了书籍。他应该是安静的、上进的、坚强的、那是对自我的一种认同和坚定，不受世间标准的左右界定，来去自如，生性逍遥。

我习惯和一些人，保持某种默契的亲近的关系。这使我觉得和情感尚维续着联系。他不会轻易靠近我，我也不会。但某个时刻，我们又很亲爱，仿佛互相拥抱一般。这样很好。

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